هذيان

-
الأن وهنا..لم أعد مجرد نجمة بائسة..تهرول بحنان خلف مجرتك الممعنة فى الذاتية الأنانية التائهة..
ها أنا أعود أخيرا لنفسي..لأعيد إليها كل ما تخليت عنه بغباء لأجلك....
قبل كل هذا..وإن كنت سأدخل موضوع في موضوع لكن سأقول كلمتين سريعا وخسارة فيهم هذه الكلمات ...
للحظات تناسيت نفسي ومن أنا....
تخليت عن طريقي وعن ذاك الذي كنته..لأصنع طريقا للذين لم يكونوا..نكرات على هامش كل شيء..
وحدنا إستمتعنا بمنحهم حطام ما نملك..واليوم وكغيرهم..وحدهم إستكثروا على أنفسهم أن يكونوا أولاد أصل....

المهم لنعد إلى الموضوع إشتقت إلى ضحكات أبي ودغدغته لي كلما كنت منزعجة إشتقت إلى ذاك الأخ الذي يسألني في كل مرة من أين تأتين بهذا اللبس وما هذا الذي تضعينه فوق عينيك والكثير الكثير من مضايقته لي ورغم هذا أحبه و يؤلمني كل ما يؤلمه...

أشتاق لذاك الأخ الثاني شارب الخمر فلا أحد يملك قلبه الحنون إشتقت إلى تلك الأخت العصبية وكل كلمة تنرفزها إشتقت إلى أمي والتي لن تكفي كلمات العالم لوصفها

  ذاك "مظفر النواب" يا حمار
_ هل من المعقول أن تكوني جاسوسة؟؟
_صحيح لماذا شعرك هكذا..
_سحقا يا هذا..أكتب ما شئت ..لمن شئت ..بمن شئت..لكن وجهك للحائط أرجوك..ليس لشيء..
_تشكيلة وجهك لا تعجبني ....
هم الدنيا والتعب و و وفوقهم جهلك حين تسألني ماذا يعني ما تكتبين حسن ما هذا؟
_ماذا تقصدين؟
 الكل لا يرون مني شيئاً غير أني أعرف كل شئ وأنني أعلم ما لا يعلمون حسنا إذا إني أعلم وأفعلوا ما شئتم....

 واصلت طريقي بلا مبالاة..و تركتهم يضحكون..... ها أنا أكتب وصدقوني لا أعرف لماذا أكتب أو لمن أكتب
 و ها أنا أعترف لكم  بأن العهر مرحلة شريفة لأناس تخطو هذه المرحلة بمراحل
إلى أولئك الذين يعتقدون أن الله سيراهم إن وضعوا أدعية على صفحاتهم الذين يعتقدون أنهم بذلوا مجهودا كبيراً لإرضائه....
 إفهموا شيئاً فقط إن الله لا يسكن الجوامع ولا يسكن الكنائس وخاصة وأنه لا يسكن صفحات السوشيال ميديا إفهموا أن الله يسكن في قلوبنا وإن لم تشعر به بقلبك فمن الطبيعي أن تذهب المسجد أو الكنيسة وتدعو

خمسة دقائق..فقط خمس دقائق.... تدخل إنسانا وتخرج لا شيء فيك من الإنسانية سوى الصمت....
و "تسأل أين الله...."

ons bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

الخوف

-
أحب أن أتوقف عند ال"خوف".  إحساسا، تجربة، ثقافة وهوية. الحقيقة أنه موضوعي المفضل، صديقي الأبدي.... الخوف إسمي الحقيقي في بطاقة التعريف وأخاف أن أصرح به.... إن كان من الممكن  تحديد الأحاسيس بشكل هرمي، لكان الخوف على القمة  لا لا ليست القمة، لكان الخوف الطبقة الأولى لأي إحساس آخر؛ لا أذكر أنني شعرت بأي إحساس على الإطلاق ولم يكن الخوف قاعدته الأولى الصلبة الثابتة الموازية، التي إن فارت إمتزجت به حتى غلبت عليه ومات بإسمه الذي يسري في عروقي ككريات سوداء، هي فصيلة دم الكائنات التي لم تتغذى بإحترام ذاتها  والثقة بقدرتها... من أين أصابني كل هذا الخوف ؟؟ هل هو نتاج نظام سياسي شمولي ديكتاتوري ؟؟ هل هو نتاج تربية محافضة ؟؟ هل كنت أخاف بن علي؟ حزب الدستور ؟؟ النهضة، داعش، الإمبريالية ؟؟ لم أخف إلا الأشباح! الأشباح التي تعيش معي ولا أصطادها. لم يحدث أن خفت مما أعرفه، لطالما إقترن الخوف بذهني: بالمجهول، بالجهل، بأن لا أعرف.... بالوحدة، بأن أعزل عن الآخر، أن لا نتواصل... بالحدود والقمع، بأن ينتهي جموح إنسانيتي عند حد مرسوم. بالفشل، بالصوت الذي يكرر لا يمكنك! ...
قراءة المزيد

نرفين

-
كانت في عمر أمي، أو ربما أكبر قليلاً. شيء في وجهها يوحي بإنتماءها لعائلة ميسرة. ملابسها بسيطة ومحتشمة كما يليق بجدة...  الإيشارب الحريري الذي تغطي به رأسها ويتوارى خلف قميصها يضاعف النعومة المتدفقة من ملامحها وإبتسامتها الطفولية.... غريب أن بعض النساء لا يكبرن، أم وجدة تبدو كبنوتة في الخامسة، تستدعي في أشد النفوس ضيقا وخشونة واجب التلطف. بادرتني بإبتسامة تعادل قدرتي على الإبتسام لمدة شهر وقدمت نفسها بصوت يبعث في النفس الرغبة في العناق والبكاء: - أنا إسمي نرفين شاعرة. قالت إنها شاعرة بذات البديهية التي تنطق به إسمها "ن ر ف ي ن" "ش ا ع ر ة".. الأمر بسيط وسهل.. قدمت نفسي بإسمي، معتذرة في باطني أن تخدشها طبقة صوتي فأجابتني بإبتسامة أعلى من موج المحيطات كادت تلقى بي من كرسيَ   وإسترسلت في تقديم دواوينها، وأسمائهم وتاريخ ولاداتهم ودور النشر الحاضنة لهم.. كفضولية تقليدية سألتها عن أطفالها، فأخبرتني أن لها ثلاثة ونسيب وحفيدان وإسترسلت تقص حكايتها بإبتسامة لا تفارق شفتيها، تجبرني على الإبتسام بتماسك، أن لا أعض على شفتي، أصرخ، أو أبكي. كانت بنتا مدللة لعائلة...
قراءة المزيد

الدين على سجيتي

-
مؤمنة كما يؤمن الناس، فكنت أصلي كما يصلون، وأصوم كما يصومون، وكان الدافع الرئيسي لي هو ألا أكون شاذة عن الوعي الجمعي المحيط بي، وألا ينظر إلي الناس بإستغراب، أو أن يعتريهم الشك في عقيدتي. و لن أكذب عليكم لكم تعجبت من عدد صلوات اليوم الواحد، فكنت أرى أن ركعتين إثنتين يكفيا، وحبذا لو كان ذلك كل أسبوع مثلاً،أو أسبوعين على أقصى تقدير..... وكان عجبي الأكبر من فريضة الصوم، فكنت أتساءل : ماذا سيعود على الله من جوعنا وعطشنا، وما علاقة ذلك بقياس درجة إيماننا به؟!  أما بقية أركان الإسلام فلم أكن أشغل بالي بها، فالشهادة لا تكلف شيئا، والزكاة والحج لا يجوزا إلا على المقتدرين. هذا هو الإسلام الوراثي الذي توارثنه عن أجداد أجدادنا  أو الإيمان الذي تفرضه ضرورات إجتماعية بحتة، لا تتفق إلا مع فلسفة القطيع، ذاك القطيع الذي طالما كرهته و كرهت المشي ورائه فقط لإرضائهم...... و كالعادة و كما أرى لوحدي أو أن هناك صديق يشاركني رأي فطالما كان هو يد العون لي للخروج عن هذا القطيع أن لا علاقة لها بالمفهوم الحقيقي للإيمان، أي الاعتقاد بشكل راسخ، ملؤه الإيمان عن رغبة شخصية، لا عن رهبة إجتماعية، ف...
قراءة المزيد