إلى صديقة...

-
آه يا رفيقة الدرب... . سامحني على هذه الثرثرة اللانهائية لكني كنت أمرّ في الفترة الماضية بوحشة اشتدت عليّ هذا الشهر وانفجرت أول البارحة بطريقة محزنة...حمدا لله أنك كنت معي... 

وهذه النافذة السماوية التي انفتحت بيننا فجأة كالمعجزات لم تكن لولا البوح الصادق .. وهل هناك في العالم ما هو أجمل من حديث الأرواح .. دون أدنى شعور بالحذر ..؟  لقد أنهكني والله هذا الحذر ..هذا  الدفاع المستمر عن ذاك..... و التبرير  له....  

تعبت الوحدة يا رفيقة الدرب، و تعبت أن أجرب كل يوم النسيان فلا أنسى تعبت ذلك الحب المطلق.. تعبت من الشعور أنّي حالمة ساذجة محاطة بقبائل من الوحوش ..

تعبت من غبائي او تصدقين... 

تعبت من أبي الذي يقف بيني و بين كل شئ أحبه و مع ذلك أحبه و أحب وقوفه ففي كل مرة أتيقن أن حبه لي عظيم فأفرح و أنسى... 

أشتاق أن أعيش في عالم أكون فيه أنا "أنا" وحسب دون تُهَم ..  دون حاجة لإصلاح كي أُقبَل .. دون سؤال .. 

عالم لا يكون الحب فيه متوقّفا على أي شيء سوى حقيقة تحصل في القلب ..
 حزينة أنا بسبب هذا الشعور .. أن كل علاقة في حياتي تقتضي أن لا أتغيّر عن تلك الإنسانة التي عرفوها بزمن معيّن بشكل معيّن بنظرة للعالم معيّنة وإلا فليس الصدق فقط بل حتى الحب مهدّد بالانقراض .. ! كيف أكون إنسانة واحدة طوال حياتي وفي قلبي عوالم من القلوب الحائرة .. عوالم من البشر ..؟! 
 أريد أن أخوض سبعين حياة دون خوف من فقْد حبيب مع كل ولادة جديدة ..
 أشتاق إلى قلب يقبلني بكل أشكالي ودموعي وضحكاتي .. يحبني أنا الباطن لا أنا الظاهر .. 
كل هذه السجون التي تلفّها الرياح حولي أينما رحلْت .. كل هذا الذي لم أخترْه في حياتي .. لماذا يجبرني على اختياره؟؟ .. سئمت القدر .. كنت دائما أقول إني لا أؤمن به .. بل أؤمن أننا أحرار نملك أن نعيش تماما كما نشاء ... لكن يبدو أن القدر متمسّك بي بقدر كفري به..!
أو تتذكرين مشياتنا على رصيف المعاهد.... و أغنيتنا التي إنفجرنا ضحكا عندما غنينها (أهو عدا اليوم على مهلو) 
إشتقت إلى خطاتنا التي كنا نحيكها لذاك العاشق الغبي الذي يبكيك دما اليوم.. 
هو أيضاً يشتاق شقاوتك و يشتاق وجودك.. لكنه غبي يكابر 

سامحني على هذه الشكوى الوجودية المظلمة التي لم أكن أدري أنها ستكون إلا بعدما كانت .. لا أريدك أن تشعري بحاجة للرد عليّ هنا، ربما نتحدث أكثر لاحقاً أو أقول لك شيئاً دعينا لا نتحدث كثيراً ، يكفي انك تفهمني .. ويكفيني هذا الشعور الذي أشعر به الآن .. أن لدي صومعة لا يعلم بها أحد سواي أستطيع أن أفر إليها .. وأبوح... ان هناك إنسانا في هذا العالم الموحش يعرف حقيقة ما يجول بداخلي.. قلبا أستطيع أن أحكي أمامه وحشتي في هذا الوجود .. ولا أخاف.
Ons bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

الخوف

-
أحب أن أتوقف عند ال"خوف".  إحساسا، تجربة، ثقافة وهوية. الحقيقة أنه موضوعي المفضل، صديقي الأبدي.... الخوف إسمي الحقيقي في بطاقة التعريف وأخاف أن أصرح به.... إن كان من الممكن  تحديد الأحاسيس بشكل هرمي، لكان الخوف على القمة  لا لا ليست القمة، لكان الخوف الطبقة الأولى لأي إحساس آخر؛ لا أذكر أنني شعرت بأي إحساس على الإطلاق ولم يكن الخوف قاعدته الأولى الصلبة الثابتة الموازية، التي إن فارت إمتزجت به حتى غلبت عليه ومات بإسمه الذي يسري في عروقي ككريات سوداء، هي فصيلة دم الكائنات التي لم تتغذى بإحترام ذاتها  والثقة بقدرتها... من أين أصابني كل هذا الخوف ؟؟ هل هو نتاج نظام سياسي شمولي ديكتاتوري ؟؟ هل هو نتاج تربية محافضة ؟؟ هل كنت أخاف بن علي؟ حزب الدستور ؟؟ النهضة، داعش، الإمبريالية ؟؟ لم أخف إلا الأشباح! الأشباح التي تعيش معي ولا أصطادها. لم يحدث أن خفت مما أعرفه، لطالما إقترن الخوف بذهني: بالمجهول، بالجهل، بأن لا أعرف.... بالوحدة، بأن أعزل عن الآخر، أن لا نتواصل... بالحدود والقمع، بأن ينتهي جموح إنسانيتي عند حد مرسوم. بالفشل، بالصوت الذي يكرر لا يمكنك! ...
قراءة المزيد

نرفين

-
كانت في عمر أمي، أو ربما أكبر قليلاً. شيء في وجهها يوحي بإنتماءها لعائلة ميسرة. ملابسها بسيطة ومحتشمة كما يليق بجدة...  الإيشارب الحريري الذي تغطي به رأسها ويتوارى خلف قميصها يضاعف النعومة المتدفقة من ملامحها وإبتسامتها الطفولية.... غريب أن بعض النساء لا يكبرن، أم وجدة تبدو كبنوتة في الخامسة، تستدعي في أشد النفوس ضيقا وخشونة واجب التلطف. بادرتني بإبتسامة تعادل قدرتي على الإبتسام لمدة شهر وقدمت نفسها بصوت يبعث في النفس الرغبة في العناق والبكاء: - أنا إسمي نرفين شاعرة. قالت إنها شاعرة بذات البديهية التي تنطق به إسمها "ن ر ف ي ن" "ش ا ع ر ة".. الأمر بسيط وسهل.. قدمت نفسي بإسمي، معتذرة في باطني أن تخدشها طبقة صوتي فأجابتني بإبتسامة أعلى من موج المحيطات كادت تلقى بي من كرسيَ   وإسترسلت في تقديم دواوينها، وأسمائهم وتاريخ ولاداتهم ودور النشر الحاضنة لهم.. كفضولية تقليدية سألتها عن أطفالها، فأخبرتني أن لها ثلاثة ونسيب وحفيدان وإسترسلت تقص حكايتها بإبتسامة لا تفارق شفتيها، تجبرني على الإبتسام بتماسك، أن لا أعض على شفتي، أصرخ، أو أبكي. كانت بنتا مدللة لعائلة...
قراءة المزيد

الدين على سجيتي

-
مؤمنة كما يؤمن الناس، فكنت أصلي كما يصلون، وأصوم كما يصومون، وكان الدافع الرئيسي لي هو ألا أكون شاذة عن الوعي الجمعي المحيط بي، وألا ينظر إلي الناس بإستغراب، أو أن يعتريهم الشك في عقيدتي. و لن أكذب عليكم لكم تعجبت من عدد صلوات اليوم الواحد، فكنت أرى أن ركعتين إثنتين يكفيا، وحبذا لو كان ذلك كل أسبوع مثلاً،أو أسبوعين على أقصى تقدير..... وكان عجبي الأكبر من فريضة الصوم، فكنت أتساءل : ماذا سيعود على الله من جوعنا وعطشنا، وما علاقة ذلك بقياس درجة إيماننا به؟!  أما بقية أركان الإسلام فلم أكن أشغل بالي بها، فالشهادة لا تكلف شيئا، والزكاة والحج لا يجوزا إلا على المقتدرين. هذا هو الإسلام الوراثي الذي توارثنه عن أجداد أجدادنا  أو الإيمان الذي تفرضه ضرورات إجتماعية بحتة، لا تتفق إلا مع فلسفة القطيع، ذاك القطيع الذي طالما كرهته و كرهت المشي ورائه فقط لإرضائهم...... و كالعادة و كما أرى لوحدي أو أن هناك صديق يشاركني رأي فطالما كان هو يد العون لي للخروج عن هذا القطيع أن لا علاقة لها بالمفهوم الحقيقي للإيمان، أي الاعتقاد بشكل راسخ، ملؤه الإيمان عن رغبة شخصية، لا عن رهبة إجتماعية، ف...
قراءة المزيد