نعمة النسيان

-

حوار مع النفس

في البدأ أقول الكاذب المحترف ذاكرته ضعيفه...ومع هذا فهو يمرر أكاذيبه دوما على الأخرين ليس لأنه ذكي بل لأن الأخرين ذاكرتهم أضعف منه. ...
مشاغلي كثيرة أشعر أن رأسي ممتليء لأخره أنسى كثيرا

أنا لست أنا
كلما أتذكره كم كان جميلا الماضي كنت أحفظ أي شيء بمجرد سماعه شعرا كان أم نثرا أحفظ الأغاني أو حتى نصوص بلغات أخرى ومهما كانت طويلة أحفظها بمجرد سماعها... لكن ذاكرتي الأن مسطحات  مائية لا أستطيع حفظ جملة بسيطة تخيلوا كنت أستمع لأغنية نعمة النسيان التي أحبها من سنين طويلة لكني نسيت إسم من غنتها بعد أيام وأنا أستمع إلى الأطلال تذكرت أن نعمة النسيان لم تغنيها أم كلثوم....أعرف جيدا أن للعمر أحكام لكني مازلت صغيرة على هذه الأمور

النسيان أعتقده عندي يشبه عارض مرضي "أكروباتيكي
 فني" أهرب بواسطته إلى عوالم أخرى بعيدة عن عالم الواقع المر صدقوني النسيان مرض صحي لولاه لما إستمر البشر...
النسيان جزء من الرحمة ومن الإنسانيه....ماذا لو أن البشر لا ينسى حينها ستصبح الحياة نقمة...حين لا تنسى...سيموت الحب والإحساس. ...وتنتهي المجاملات ويرحل التسامح....وتصبح الدنيا بلا لون ولا طعم ولو لم ننسى سينتهي الوهم وتختفي الأديان وتموت الأفكار وتنتحر الفلسفات
النسيان سعادة....والذاكرة القوية تجلب الكآبه والمرض النفسي والقرف...
لكن النسيان أيضا ليس جيدا بل هو سيء....ماذا لو مت ونسوك أهلك ومن يحبك إنه أمر سيء لكن الأسوء من نسيانك هو أن يتذكروك دون أن تدري....لكن الأسوء من الموت ونسيانك أو تذكرك هو أنك  تنسى الحاضر المشوه الذي تعيشه لتتذكر الماضي الجميل منه والبغيض...فتتذكر جمال الماضي وتتحسر عليه وتتذكر الماضي البغيض الذي لا يزال حاضرا.....لكنه الأن أكثر بغضا....وأشد وحشية. ..وأكثر بشاعه وأقل إنسانية.....لذالك  نلوذ بالنسيان. ... ونغني عن نعمة النسيان.
Ons bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

إرتجاج في المخ

-
لنكن متفقين على أنني شخصية تحب النظام والنظافة تحب ترتيب البيت وترتيب حديقتها، ولنكن متفقين أيضا أن لديّ إرتجاج في المخّ وزلزال في القلب  ونقص فادح في النّوم وخلل في إضاءة الغرفة وأريد أن أكتب ....  أريد أن أكتب عن رقصة الفتاة اليابانيّة في الحديقة العامّة بفستانها الطّويل  والطّلاء الأبيض على وجهها وبكعبها العالي الذي يفوت طوله طولي لنتفق على أنّها قمر حزين سقط للتوّ من السّماء ، أريد أن أكتب عن الذّين يموتون ولا أحد يعرف إلى أين سافروا ، أريد أن أكتب عن جسدي النّحيل الواقف أمامي كسكّين مثبّتة بين حجرين فلا هي تقوى على الطّعن ولا هي تقوى على السّقوط ، أريد أن أكتب عن الالتباس والهوج وعودة الرّوح .....أريد أن أكتب عن بصمة الروح في قلم حبيبي أريد أن أكتب عن قلم الشفاه الأحمر  المنسيّ في خزانتي أطلي به شفتيّ باحثة عن أخر قبلاتي ، أريد أن أكتب عن حمم البراكين الحمراء تقبّل الجبال بهدوء وكأنّها حقول من الجلّنار المتوهّج الفائح برائحة العشق والانصهار ، أريد أن أكتب عن الشّوق الذّي يفقد حبري صوابه ، أريد أن أكتب عن فرس الماء وهو يصعد من الوحل كأنّه آدم يخرج من الطّين ، أريد أن أكتب عن
قراءة المزيد

لأجل أمي

-
كلّ محادثة هاتفيّة مع أمّي، تنتهي إلى سؤال واحد هل هناك من جديد؟؟ أتمتم بين نفسي ها قد بدأت أمي وهنا تقصد حرفيا : هل وقع رجل في المصيدة ؟ هذا السؤال البسيط،الجميل، الطيب، الملح، الراجي، الخفيف، الثقيل، المازح، الملح، المربك،الذي يجعلني أتسأل عن معنى الوجود منذ ستة عشرون سنة إلى ما بعد الستة والعشرون.. هذا السؤال الذي يلخص ثقافة كاملة من ال"حب"، تخيلوا تلك اللعبة بين الصياد والفريسة  والمصيدة..... يا الله ما أجمل علاقاتنا ! سؤال طيب، يسأله آلاف الأهالي الطيبون لأبنائهم وبناتهم، بشكل متواتر .. الأهل! تعرفونهم ؟؟ إنهم أولئك الكائنات الطيبة التى إعتدنا رفقتها منذ الصغر، من إعتادوا أخبارنا بالصواب والخطأ ومدّنا بالنصح.. الأهل أيضا هم من ساهموا إلى حد كبير فى أن نكون نحن فى هذا المكان. أقصد هذه النقطة من المستنقع القذرة الكريهة أهلنا الطيبون الذين أورثونا كلّ مخاوفهم وطموحاتهم المؤجلة وهزائمهم وعقدة الفقر الكريهة والإحباط والتقزيم وعدم الطموح، والعاطفة العنيفة. الأهل هم أولئك الذين عاشوا فى طمأنينة معتقداتهم طوال حياتاتهم ودفعنا نحن سبب هذه المعتقدات. الأن هم يتمتعون
قراءة المزيد

الخوف

-
أحب أن أتوقف عند ال"خوف".  إحساسا، تجربة، ثقافة وهوية. الحقيقة أنه موضوعي المفضل، صديقي الأبدي.... الخوف إسمي الحقيقي في بطاقة التعريف وأخاف أن أصرح به.... إن كان من الممكن  تحديد الأحاسيس بشكل هرمي، لكان الخوف على القمة  لا لا ليست القمة، لكان الخوف الطبقة الأولى لأي إحساس آخر؛ لا أذكر أنني شعرت بأي إحساس على الإطلاق ولم يكن الخوف قاعدته الأولى الصلبة الثابتة الموازية، التي إن فارت إمتزجت به حتى غلبت عليه ومات بإسمه الذي يسري في عروقي ككريات سوداء، هي فصيلة دم الكائنات التي لم تتغذى بإحترام ذاتها  والثقة بقدرتها... من أين أصابني كل هذا الخوف ؟؟ هل هو نتاج نظام سياسي شمولي ديكتاتوري ؟؟ هل هو نتاج تربية محافضة ؟؟ هل كنت أخاف بن علي؟ حزب الدستور ؟؟ النهضة، داعش، الإمبريالية ؟؟ لم أخف إلا الأشباح! الأشباح التي تعيش معي ولا أصطادها. لم يحدث أن خفت مما أعرفه، لطالما إقترن الخوف بذهني: بالمجهول، بالجهل، بأن لا أعرف.... بالوحدة، بأن أعزل عن الآخر، أن لا نتواصل... بالحدود والقمع، بأن ينتهي جموح إنسانيتي عند حد مرسوم. بالفشل، بالصوت الذي يكرر لا يمكنك! الخوف كان
قراءة المزيد