كراتيني

-
كيف حالكِ  يا صديقة ؟
أتخيلكِ بذات الجلسة ، كغراب ملول طاعن في السن واليأس، يطل على العالم من غصن محترق بأعين ملؤها السخرية واللامبالاة.....

أفكر بكِ ، أقلب خيال وأسهو لا شيء  أخبرك عنه:
بدأت أهجئ الحروف الصغيرة للأمل  وأتعلم بعد كل هذا الوقت ،أنه مجرد إسم وعلىّ ككلّ شيء آخر أن أتقبّله....

صرت أتوقف قليلا  كل صباح أمام العجوز الأجرب الوحيد أمام العمارة دونما أن أشعر بذنب أو أسف أكرر :
لا بأس بالحياة
 قلبي ، قلبي الكسول ، يتنفس تحت الماء ، ويحتمل السعادة هل تصدقين ذلك؟
كل شيء عادي
لازلت أهاب المشي في الليل  وأحب الزقاق الضيقة المظلمة...
أستأنس عواء الكلاب المشردة الوحيدة  وأخاف الضوء الدافىء خلف النوافذ حيث يعلو أزيز العائلات وتبدو مرعبة  الألغام المؤقتة للسعادة تحت وسائد الأطفال....

أرحل عن بيت آخر في كراتيني، أصدقاء طيبون  وفساتين لم يخنها جسدي بعد،دمية قطن مبتسمة على الدوام، صحون وملاعق ..

أكتشف أن لي خمسون سنة كأنما إكتشفت تحفة ثقيلة.
هذا العمر لي حقا !! ؟؟
أقلبه بدهشة بين يدي ،  ماذا أفعل به؟؟  أتشاركه أم أورثه ؟
أم أتركه للعجوز الأجرب الوحيد؟
 أي كرتون سيحمله؟

أشياء غريبة تنمو بجسدي ، لا أعرف كيف أسميها ، أفرغ  وأنتفخ ، تنتفض عروقي، تجرحني ، شيء داخلي يتزلزل ، شيء داخلي ينبثق....
أقف أمام كل شيء وأحس برغبة خفية بالبكاء...
أقف أمام أي شيء وأحس برغبة عميقة بالقيء...
أحمل جسدي على كتفي كغصن  ذابل لا أعرف بأي تربة سيزدهر.

تعرفين ...
أحب أن أعود إلى قرية لا اعرفها وأتسلل إلى أعراس البدويات
أسرق  فرحهن الخالي من الاضافات : الإيمان العميق بالحياة...
أحب أن أمشي في غابة أتنفس الهواء النقي...
 ألقيها في النهر ، كراتيني الفقيرة وأصمت.

أحب أن أتعلم الألم ببساطة دونما ضجة..
وأبتسم طويلا في وجه الشمس، بينما أفكر أننا رغم كل شيء، دونما  تربة، أحياء....
Ons Bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

إرتجاج في المخ

-
لنكن متفقين على أنني شخصية تحب النظام والنظافة تحب ترتيب البيت وترتيب حديقتها، ولنكن متفقين أيضا أن لديّ إرتجاج في المخّ وزلزال في القلب  ونقص فادح في النّوم وخلل في إضاءة الغرفة وأريد أن أكتب ....  أريد أن أكتب عن رقصة الفتاة اليابانيّة في الحديقة العامّة بفستانها الطّويل  والطّلاء الأبيض على وجهها وبكعبها العالي الذي يفوت طوله طولي لنتفق على أنّها قمر حزين سقط للتوّ من السّماء ، أريد أن أكتب عن الذّين يموتون ولا أحد يعرف إلى أين سافروا ، أريد أن أكتب عن جسدي النّحيل الواقف أمامي كسكّين مثبّتة بين حجرين فلا هي تقوى على الطّعن ولا هي تقوى على السّقوط ، أريد أن أكتب عن الالتباس والهوج وعودة الرّوح .....أريد أن أكتب عن بصمة الروح في قلم حبيبي أريد أن أكتب عن قلم الشفاه الأحمر  المنسيّ في خزانتي أطلي به شفتيّ باحثة عن أخر قبلاتي ، أريد أن أكتب عن حمم البراكين الحمراء تقبّل الجبال بهدوء وكأنّها حقول من الجلّنار المتوهّج الفائح برائحة العشق والانصهار ، أريد أن أكتب عن الشّوق الذّي يفقد حبري صوابه ، أريد أن أكتب عن فرس الماء وهو يصعد من الوحل كأنّه آدم يخرج من الطّين ، أريد أن أكتب عن
قراءة المزيد

لأجل أمي

-
كلّ محادثة هاتفيّة مع أمّي، تنتهي إلى سؤال واحد هل هناك من جديد؟؟ أتمتم بين نفسي ها قد بدأت أمي وهنا تقصد حرفيا : هل وقع رجل في المصيدة ؟ هذا السؤال البسيط،الجميل، الطيب، الملح، الراجي، الخفيف، الثقيل، المازح، الملح، المربك،الذي يجعلني أتسأل عن معنى الوجود منذ ستة عشرون سنة إلى ما بعد الستة والعشرون.. هذا السؤال الذي يلخص ثقافة كاملة من ال"حب"، تخيلوا تلك اللعبة بين الصياد والفريسة  والمصيدة..... يا الله ما أجمل علاقاتنا ! سؤال طيب، يسأله آلاف الأهالي الطيبون لأبنائهم وبناتهم، بشكل متواتر .. الأهل! تعرفونهم ؟؟ إنهم أولئك الكائنات الطيبة التى إعتدنا رفقتها منذ الصغر، من إعتادوا أخبارنا بالصواب والخطأ ومدّنا بالنصح.. الأهل أيضا هم من ساهموا إلى حد كبير فى أن نكون نحن فى هذا المكان. أقصد هذه النقطة من المستنقع القذرة الكريهة أهلنا الطيبون الذين أورثونا كلّ مخاوفهم وطموحاتهم المؤجلة وهزائمهم وعقدة الفقر الكريهة والإحباط والتقزيم وعدم الطموح، والعاطفة العنيفة. الأهل هم أولئك الذين عاشوا فى طمأنينة معتقداتهم طوال حياتاتهم ودفعنا نحن سبب هذه المعتقدات. الأن هم يتمتعون
قراءة المزيد

الخطيئة

-
زوجة خائنة لها ضمير يا صديقي لا يريد أن يغفر لها تلك الخيانات إنها تخاف نفسها وتحتقر ذاتها تخاف أن تجتمع عينها بعين زوجها حتى لا يلحظ تلك الخيانة.. أصيبت بكآبة الولادة ذاك الجنين الذي رمته مع أول نفس له مخافة أنها لا تعلم إبن من هذا الصعلوك، كآبتها تقتلها كل يوم كأن سكاكين العالم رشقت في ذاك القلب الزنديق الذي خان  وتعود الخيانة، تلفت أعصابها  وإنهارت ذات مرة محاولة الإنتحار لكنها جبانة لتخوض هكذا تجربة.. تنظر إلى نفسها كأنها لم تعد تستحق الطعام ولا النوم ولا الضحك ولم تعد تطيق إحتقارها لنفسها فقررت أن توقف خيانتها مهما كلف ذلك... مرت شهور طويلة بلا آثام ولا خيانات وفي كل لحظة كانت تريد الإعتراف لزوجها لكنها كانت ضعيفة،تخاف العقوبة التي ستنزل عليها إن إعترفت.. وفي يوم إعترفت بكل التفاصيل... وسكت زوجها... نعم سكت..  سكت لأيام طويلة لم يتخذ فيها ردة فعل لما فعلته تلك الخاطئة... وظلت هي حائرة ماذا يعد لها لعله سيخنقها ذات ليلة وهي نائمة أو لعله يسير في إجراءات طلاقها وهي لا تعلم.... ومضت أيام كاد أن يجن جنونها من التفكير.. ثم نطق زوجها.. قال لها لقد صفحت عنك!! شاب وجهها
قراءة المزيد