إرتجاج في المخ

-

لنكن متفقين على أنني شخصية تحب النظام والنظافة تحب ترتيب البيت وترتيب حديقتها، ولنكن متفقين أيضا أن لديّ إرتجاج في المخّ وزلزال في القلب  ونقص فادح في النّوم وخلل في إضاءة الغرفة وأريد أن أكتب ....

 أريد أن أكتب عن رقصة الفتاة اليابانيّة في الحديقة العامّة بفستانها الطّويل  والطّلاء الأبيض على وجهها وبكعبها العالي الذي يفوت طوله طولي لنتفق على أنّها قمر حزين سقط للتوّ من السّماء ، أريد أن أكتب عن الذّين يموتون ولا أحد يعرف إلى أين سافروا ، أريد أن أكتب عن جسدي النّحيل الواقف أمامي كسكّين مثبّتة بين حجرين فلا هي تقوى على الطّعن ولا هي تقوى على السّقوط ، أريد أن أكتب عن الالتباس والهوج وعودة الرّوح .....أريد أن أكتب عن بصمة الروح في قلم حبيبي أريد أن أكتب عن قلم الشفاه الأحمر  المنسيّ في خزانتي أطلي به شفتيّ باحثة عن أخر قبلاتي ، أريد أن أكتب عن حمم البراكين الحمراء تقبّل الجبال بهدوء وكأنّها حقول من الجلّنار المتوهّج الفائح برائحة العشق والانصهار ،

أريد أن أكتب عن الشّوق الذّي يفقد حبري صوابه ، أريد أن أكتب عن فرس الماء وهو يصعد من الوحل كأنّه آدم يخرج من الطّين ، أريد أن أكتب عن الزّيتونة العملاقة التّي تحرس  " أبي" في مدينتي وكأنّها صحن فضائيّ ، أريد أن أكتب عن رائحة جدّتي وهي تضمّني إلى صدرها مثلما تضمّ الياسمينة كرمة البيت ، أريد أن أكتب عن الخوف , أريد أن أكتب عن الصّدى حين يحمل في رجعه أنين الآخرين فنعتقد أنّنا سوانا ، أريد أكتب عن القلب وهو يتأنّث من تلقاء نفسه كالمعتوه ، أريد أن أكتب عن صمت الله  ووحدته بين المجرّات، أريد أن أكتب عن إستحالة الهروب من ذاتي التّي تريد أن تتحقّق فيما أنا أريد أن أختفي ، أريد أن أكتب عن حنيني إلى الطّين وحنين الطّين إلى الماء وحنين الماء إلى الشّمس وحنين الشّمس إلى الله وحنين الله إلى الصّمت ....

 أريد أن أكتب عن نزق الأسماك وأنين الأحجار وهمس الأشجار ، أريد أن أكتب عن أناشيد الطّابق الثّاني، عن جدار يدخل في وجه ووجه يخرج من حائطه ، أريد أن أكتب عن الّذي كتب حتّى أصبح مخبولا : " الفخر لمن يظلّون جالسين "

أريد أن أكتب أنّني لا شيء عندما لا أكتب .. أريد أن أكتب أنّني خاسرة خاسرة خاسرة خاسرة، خاسرة في لغتي وخاسرة في إنتمائي وخاسرة في تمرّدي وخاسرة في عشقي ...أريد أن أكتب أنّه لديّ إرتجاج في المخّ وزلزال في القلب  ونقص فادح في النّوم وخلل في إضاءة الغرفة .....

Ons Bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

الخوف

-
أحب أن أتوقف عند ال"خوف".  إحساسا، تجربة، ثقافة وهوية. الحقيقة أنه موضوعي المفضل، صديقي الأبدي.... الخوف إسمي الحقيقي في بطاقة التعريف وأخاف أن أصرح به.... إن كان من الممكن  تحديد الأحاسيس بشكل هرمي، لكان الخوف على القمة  لا لا ليست القمة، لكان الخوف الطبقة الأولى لأي إحساس آخر؛ لا أذكر أنني شعرت بأي إحساس على الإطلاق ولم يكن الخوف قاعدته الأولى الصلبة الثابتة الموازية، التي إن فارت إمتزجت به حتى غلبت عليه ومات بإسمه الذي يسري في عروقي ككريات سوداء، هي فصيلة دم الكائنات التي لم تتغذى بإحترام ذاتها  والثقة بقدرتها... من أين أصابني كل هذا الخوف ؟؟ هل هو نتاج نظام سياسي شمولي ديكتاتوري ؟؟ هل هو نتاج تربية محافضة ؟؟ هل كنت أخاف بن علي؟ حزب الدستور ؟؟ النهضة، داعش، الإمبريالية ؟؟ لم أخف إلا الأشباح! الأشباح التي تعيش معي ولا أصطادها. لم يحدث أن خفت مما أعرفه، لطالما إقترن الخوف بذهني: بالمجهول، بالجهل، بأن لا أعرف.... بالوحدة، بأن أعزل عن الآخر، أن لا نتواصل... بالحدود والقمع، بأن ينتهي جموح إنسانيتي عند حد مرسوم. بالفشل، بالصوت الذي يكرر لا يمكنك! ...
قراءة المزيد

نرفين

-
كانت في عمر أمي، أو ربما أكبر قليلاً. شيء في وجهها يوحي بإنتماءها لعائلة ميسرة. ملابسها بسيطة ومحتشمة كما يليق بجدة...  الإيشارب الحريري الذي تغطي به رأسها ويتوارى خلف قميصها يضاعف النعومة المتدفقة من ملامحها وإبتسامتها الطفولية.... غريب أن بعض النساء لا يكبرن، أم وجدة تبدو كبنوتة في الخامسة، تستدعي في أشد النفوس ضيقا وخشونة واجب التلطف. بادرتني بإبتسامة تعادل قدرتي على الإبتسام لمدة شهر وقدمت نفسها بصوت يبعث في النفس الرغبة في العناق والبكاء: - أنا إسمي نرفين شاعرة. قالت إنها شاعرة بذات البديهية التي تنطق به إسمها "ن ر ف ي ن" "ش ا ع ر ة".. الأمر بسيط وسهل.. قدمت نفسي بإسمي، معتذرة في باطني أن تخدشها طبقة صوتي فأجابتني بإبتسامة أعلى من موج المحيطات كادت تلقى بي من كرسيَ   وإسترسلت في تقديم دواوينها، وأسمائهم وتاريخ ولاداتهم ودور النشر الحاضنة لهم.. كفضولية تقليدية سألتها عن أطفالها، فأخبرتني أن لها ثلاثة ونسيب وحفيدان وإسترسلت تقص حكايتها بإبتسامة لا تفارق شفتيها، تجبرني على الإبتسام بتماسك، أن لا أعض على شفتي، أصرخ، أو أبكي. كانت بنتا مدللة لعائلة...
قراءة المزيد

الدين على سجيتي

-
مؤمنة كما يؤمن الناس، فكنت أصلي كما يصلون، وأصوم كما يصومون، وكان الدافع الرئيسي لي هو ألا أكون شاذة عن الوعي الجمعي المحيط بي، وألا ينظر إلي الناس بإستغراب، أو أن يعتريهم الشك في عقيدتي. و لن أكذب عليكم لكم تعجبت من عدد صلوات اليوم الواحد، فكنت أرى أن ركعتين إثنتين يكفيا، وحبذا لو كان ذلك كل أسبوع مثلاً،أو أسبوعين على أقصى تقدير..... وكان عجبي الأكبر من فريضة الصوم، فكنت أتساءل : ماذا سيعود على الله من جوعنا وعطشنا، وما علاقة ذلك بقياس درجة إيماننا به؟!  أما بقية أركان الإسلام فلم أكن أشغل بالي بها، فالشهادة لا تكلف شيئا، والزكاة والحج لا يجوزا إلا على المقتدرين. هذا هو الإسلام الوراثي الذي توارثنه عن أجداد أجدادنا  أو الإيمان الذي تفرضه ضرورات إجتماعية بحتة، لا تتفق إلا مع فلسفة القطيع، ذاك القطيع الذي طالما كرهته و كرهت المشي ورائه فقط لإرضائهم...... و كالعادة و كما أرى لوحدي أو أن هناك صديق يشاركني رأي فطالما كان هو يد العون لي للخروج عن هذا القطيع أن لا علاقة لها بالمفهوم الحقيقي للإيمان، أي الاعتقاد بشكل راسخ، ملؤه الإيمان عن رغبة شخصية، لا عن رهبة إجتماعية، ف...
قراءة المزيد