العناق

-
مثل الكثير من النساء والبنات أعاني من رهاب التلامس، كان يكفى أن يلمس جسمي جسم  أي رجل مصادفة حتى تتشنج عضلاته بشكل دفاعي متوتر ومؤلم
يبدو الموضوع بسيطا.. لكننى كنت أعيشه كما تعشيه الكثير من النساء كإعاقة حقيقية تمنعني من الإندماج في المجموعة  والسير في الأماكن العامة والتزاحم في عالم يكاد يكون فيه التدافع الجسدي ضروريا لقضاء الحاجيات وفرض الذات.

كان يعاب علي أن أكون 'فينو' فلا أتجرا على الأماكن الشعبية المزدحمة أو النقل العمومي أو التوغل في الأسواق
لتفادي كابوس الهلع وآلام الشد العضلي الذي يحدثه التوتر....
كل المحاولات كانت تنتهي بالتحرك في مساحات آمنة ذات كلفة مادية.
للأمان ثمن ولا بأس بذلك،  لكني توصلت أن لا ثمن يلغي الخوف هو هنا دائما، بكل ثقله حتى إن لم يكشّر عن مخالب القلق ولم يفضح نفسه بأي إستعراض عصبيّ..

كان يمكنني تفادي كل مثيرات الخوف وأحارب مسبباته دون أن أتمكن حقا من القضاء عليه..

وكحل لمجابهة أكبر مخاوفي تخيلت نفسي أدعو من غرباء إفتراضيين في حملة عناق مجانيّة..
لا يمكنني أن أسترجع حجم الإرتباك الذي أحسست به وأنا أقف مرتجفة بعصبية واضحة وسط الشارع حاملة لافتة مكتوبة بخط عريض
"التعنيق اليوم بلاش"

مشهد الناس كان مضحكا، البعض يصدم والبعض يضحك ويواصل طريقه  والبعض يعلق.. ثم تجرأت إمرأة وإقتربت مني  وعانقتني و ضحكت..  وأحسست بحضنها بشئ من الإطمئنان وبدرجة توتري تخف...عظلاتي ترتخي وتنفسي يعود إلى طبيعته..إقترب رجل،إشتدت أصابعي حول اللافتة وأنا أشد على إبتسامتي في تماسك كاذب..
بالكاد لامسني حتى إبتعدت وأنا أضحك بعصبية لأعناق فتاة أخرى كانت تنتظر دورها.. ثم فتاة أخرى، ثم شاب الجميع حولي يضحكون

السماء زرقاء والأشجار تبدو جميلة.. بعض العصافير تقف على رأس الفوانيس وسحب بيضاء متفرقة صغيرة.. أنا أحفظ تلك السماء وزرقتها..
لكن الشارع كان مختلفا،  والهواء كثير..
أنا هنا بذات جسدي الصغير والهش، الذي يمكن أن يؤذيه أي رجل بدفعة عنيفة أو ركلة أو تحرش.. أو حتى نظرة أو حركة.. أقف بذات الجسد وسط الشارع أعانق أجساد غريبة تحت ضوء الشمس لا أكاد أميز من بينها الرجل من الأنثى.. وأشعر بالمحبة والتقبل والأمان..
لم يكن الأمر مرعبا كما تخيلته..
 أو أن الناس كانوا قادرين على أفضل مما أتوقعه منهم كانوا قادرين على إبداء العطف والإنفتاح للمزاح والمشاركة دونما عنف....
تلك 'الربما' كانت دودة الشك والممكن التي تغلغلت صلب الخوف  وتزعزع سيطرته على إدراكي و حواسي..

تلك العناقات المجانية الغريبة كانت أول خطوة بطريق العلاج
 لازال متواصلا للتعافي  والتصالح مع جسدي  والإنطلاق نحو الآخرين لا بإعتبارهم كائنات جنسية مغتصبة ووحوشا غير مأمونة وقنابل موقوتة..بل باإعتبارهم كائنات آدمية عاطفية ومفكرة قادرة على التفاعل والتمييز. قادرة على التعبير عن العاطفة والمودة  والمشاركة..
تلك العناقات المجانية، جعلتني أستعيد بشكل كبير نصيبي من الشارع وتجبر بعض حقي في الأمان.. وفتحت داخلي شباكا صغير من الأمل، تسرب منه منذ ذلك الوقت، الكثير من الشمس....لأفيق من أمنيتي وحلمي الصغير لأجد نفسي في دوامة التشنج المهبلي .....

Ons Bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

إرتجاج في المخ

-
لنكن متفقين على أنني شخصية تحب النظام والنظافة تحب ترتيب البيت وترتيب حديقتها، ولنكن متفقين أيضا أن لديّ إرتجاج في المخّ وزلزال في القلب  ونقص فادح في النّوم وخلل في إضاءة الغرفة وأريد أن أكتب ....  أريد أن أكتب عن رقصة الفتاة اليابانيّة في الحديقة العامّة بفستانها الطّويل  والطّلاء الأبيض على وجهها وبكعبها العالي الذي يفوت طوله طولي لنتفق على أنّها قمر حزين سقط للتوّ من السّماء ، أريد أن أكتب عن الذّين يموتون ولا أحد يعرف إلى أين سافروا ، أريد أن أكتب عن جسدي النّحيل الواقف أمامي كسكّين مثبّتة بين حجرين فلا هي تقوى على الطّعن ولا هي تقوى على السّقوط ، أريد أن أكتب عن الالتباس والهوج وعودة الرّوح .....أريد أن أكتب عن بصمة الروح في قلم حبيبي أريد أن أكتب عن قلم الشفاه الأحمر  المنسيّ في خزانتي أطلي به شفتيّ باحثة عن أخر قبلاتي ، أريد أن أكتب عن حمم البراكين الحمراء تقبّل الجبال بهدوء وكأنّها حقول من الجلّنار المتوهّج الفائح برائحة العشق والانصهار ، أريد أن أكتب عن الشّوق الذّي يفقد حبري صوابه ، أريد أن أكتب عن فرس الماء وهو يصعد من الوحل كأنّه آدم يخرج من الطّين ، أريد أن أكتب عن
قراءة المزيد

لأجل أمي

-
كلّ محادثة هاتفيّة مع أمّي، تنتهي إلى سؤال واحد هل هناك من جديد؟؟ أتمتم بين نفسي ها قد بدأت أمي وهنا تقصد حرفيا : هل وقع رجل في المصيدة ؟ هذا السؤال البسيط،الجميل، الطيب، الملح، الراجي، الخفيف، الثقيل، المازح، الملح، المربك،الذي يجعلني أتسأل عن معنى الوجود منذ ستة عشرون سنة إلى ما بعد الستة والعشرون.. هذا السؤال الذي يلخص ثقافة كاملة من ال"حب"، تخيلوا تلك اللعبة بين الصياد والفريسة  والمصيدة..... يا الله ما أجمل علاقاتنا ! سؤال طيب، يسأله آلاف الأهالي الطيبون لأبنائهم وبناتهم، بشكل متواتر .. الأهل! تعرفونهم ؟؟ إنهم أولئك الكائنات الطيبة التى إعتدنا رفقتها منذ الصغر، من إعتادوا أخبارنا بالصواب والخطأ ومدّنا بالنصح.. الأهل أيضا هم من ساهموا إلى حد كبير فى أن نكون نحن فى هذا المكان. أقصد هذه النقطة من المستنقع القذرة الكريهة أهلنا الطيبون الذين أورثونا كلّ مخاوفهم وطموحاتهم المؤجلة وهزائمهم وعقدة الفقر الكريهة والإحباط والتقزيم وعدم الطموح، والعاطفة العنيفة. الأهل هم أولئك الذين عاشوا فى طمأنينة معتقداتهم طوال حياتاتهم ودفعنا نحن سبب هذه المعتقدات. الأن هم يتمتعون
قراءة المزيد

الخوف

-
أحب أن أتوقف عند ال"خوف".  إحساسا، تجربة، ثقافة وهوية. الحقيقة أنه موضوعي المفضل، صديقي الأبدي.... الخوف إسمي الحقيقي في بطاقة التعريف وأخاف أن أصرح به.... إن كان من الممكن  تحديد الأحاسيس بشكل هرمي، لكان الخوف على القمة  لا لا ليست القمة، لكان الخوف الطبقة الأولى لأي إحساس آخر؛ لا أذكر أنني شعرت بأي إحساس على الإطلاق ولم يكن الخوف قاعدته الأولى الصلبة الثابتة الموازية، التي إن فارت إمتزجت به حتى غلبت عليه ومات بإسمه الذي يسري في عروقي ككريات سوداء، هي فصيلة دم الكائنات التي لم تتغذى بإحترام ذاتها  والثقة بقدرتها... من أين أصابني كل هذا الخوف ؟؟ هل هو نتاج نظام سياسي شمولي ديكتاتوري ؟؟ هل هو نتاج تربية محافضة ؟؟ هل كنت أخاف بن علي؟ حزب الدستور ؟؟ النهضة، داعش، الإمبريالية ؟؟ لم أخف إلا الأشباح! الأشباح التي تعيش معي ولا أصطادها. لم يحدث أن خفت مما أعرفه، لطالما إقترن الخوف بذهني: بالمجهول، بالجهل، بأن لا أعرف.... بالوحدة، بأن أعزل عن الآخر، أن لا نتواصل... بالحدود والقمع، بأن ينتهي جموح إنسانيتي عند حد مرسوم. بالفشل، بالصوت الذي يكرر لا يمكنك! الخوف كان
قراءة المزيد