مجرد رجل

-
الوحدة حالة ذهنية متشظية، لا علاقة لها بواقع الحال وكل التجاذبات على قصعة روحك....
كانت تحدث نفسها وهي تفكر في الرجل الذي سيزور فراشها هذه الليلة بل تفكر في كل رجل يزور فراشها كل ليلة وتتحسس إتساع الحفرة في أعماقها ولا تشعر بشيء، تغلبها العبرات لكنها لا تبكي  وتحول كل طاقتها نحو الضحك بميوعة مبالغ فيها

كل هؤلاء الرجال، في فراشي، في حفرتي يزيدونها إتساعا وفي وحدتي يزيدونها عمقا  وقصعة روحي لا تفرغ من وجودهم ولا أحد منهم يعرف بوجود الآخر ولا أحد فيهم يهتم بوجود الآخر ولا أحد منهم يصلح للحب والوفاء.....
ثم إستطردت وما حاجتي للوفاء والحب وأنا أعاملهم جميعا بكل سادية كخرقة للمسح.....

أظن أن الأمر أني أملىء منهم قصعة روحي وأجمع فتات الخبز فوق قلبي لأشبع العصافير المارة  والمهاجرة....
تأخذ مفكرتها مرة أخرى  وتخط فوقها مواعيد الأسبوع القادم، تحبس كل منهم في خانة صغيرة بحجم إسمه وجسمه أما المشاعر والأحاسيس  فهي أشياء لا تهمها، تأخذ من كل منهم حاجتها وتمر  وتمحو في اليوم الموالي إسمه وتقول أنه مجرد، رجل جاء يبحث عن لذته وأخذت ما أرادت ورحل، وتخط في مفكرتها أسماء زوار الأسبوع الفارط.. مجرد رجل.. مجرد رجل .. مجرد رجل .. مجرد رجل.. مجرد رجل..
 "يوم الأحد راحة وهو لي..."
كل الأجساد سواء والوحدة حالة ذهنية لا أكثر والوفاء مسألة نسبية.. والحب لحظة جزئية لامرئية وتمسح على شعرها وتقول ..
"غدا سيكون لجراح يشرح أعضائي ليستعرض بها فحولته الهشة لكن ذلك لا يهمني لأني سأحبه  وسأحتضنه ليلا كطفل لي وفي الصباح، حين تشرق الشمس في غرفتي سأطرده ويظل مجرد رجل .."
Ons Bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

إرتجاج في المخ

-
لنكن متفقين على أنني شخصية تحب النظام والنظافة تحب ترتيب البيت وترتيب حديقتها، ولنكن متفقين أيضا أن لديّ إرتجاج في المخّ وزلزال في القلب  ونقص فادح في النّوم وخلل في إضاءة الغرفة وأريد أن أكتب ....  أريد أن أكتب عن رقصة الفتاة اليابانيّة في الحديقة العامّة بفستانها الطّويل  والطّلاء الأبيض على وجهها وبكعبها العالي الذي يفوت طوله طولي لنتفق على أنّها قمر حزين سقط للتوّ من السّماء ، أريد أن أكتب عن الذّين يموتون ولا أحد يعرف إلى أين سافروا ، أريد أن أكتب عن جسدي النّحيل الواقف أمامي كسكّين مثبّتة بين حجرين فلا هي تقوى على الطّعن ولا هي تقوى على السّقوط ، أريد أن أكتب عن الالتباس والهوج وعودة الرّوح .....أريد أن أكتب عن بصمة الروح في قلم حبيبي أريد أن أكتب عن قلم الشفاه الأحمر  المنسيّ في خزانتي أطلي به شفتيّ باحثة عن أخر قبلاتي ، أريد أن أكتب عن حمم البراكين الحمراء تقبّل الجبال بهدوء وكأنّها حقول من الجلّنار المتوهّج الفائح برائحة العشق والانصهار ، أريد أن أكتب عن الشّوق الذّي يفقد حبري صوابه ، أريد أن أكتب عن فرس الماء وهو يصعد من الوحل كأنّه آدم يخرج من الطّين ، أريد أن أكتب عن
قراءة المزيد

لأجل أمي

-
كلّ محادثة هاتفيّة مع أمّي، تنتهي إلى سؤال واحد هل هناك من جديد؟؟ أتمتم بين نفسي ها قد بدأت أمي وهنا تقصد حرفيا : هل وقع رجل في المصيدة ؟ هذا السؤال البسيط،الجميل، الطيب، الملح، الراجي، الخفيف، الثقيل، المازح، الملح، المربك،الذي يجعلني أتسأل عن معنى الوجود منذ ستة عشرون سنة إلى ما بعد الستة والعشرون.. هذا السؤال الذي يلخص ثقافة كاملة من ال"حب"، تخيلوا تلك اللعبة بين الصياد والفريسة  والمصيدة..... يا الله ما أجمل علاقاتنا ! سؤال طيب، يسأله آلاف الأهالي الطيبون لأبنائهم وبناتهم، بشكل متواتر .. الأهل! تعرفونهم ؟؟ إنهم أولئك الكائنات الطيبة التى إعتدنا رفقتها منذ الصغر، من إعتادوا أخبارنا بالصواب والخطأ ومدّنا بالنصح.. الأهل أيضا هم من ساهموا إلى حد كبير فى أن نكون نحن فى هذا المكان. أقصد هذه النقطة من المستنقع القذرة الكريهة أهلنا الطيبون الذين أورثونا كلّ مخاوفهم وطموحاتهم المؤجلة وهزائمهم وعقدة الفقر الكريهة والإحباط والتقزيم وعدم الطموح، والعاطفة العنيفة. الأهل هم أولئك الذين عاشوا فى طمأنينة معتقداتهم طوال حياتاتهم ودفعنا نحن سبب هذه المعتقدات. الأن هم يتمتعون
قراءة المزيد

الخوف

-
أحب أن أتوقف عند ال"خوف".  إحساسا، تجربة، ثقافة وهوية. الحقيقة أنه موضوعي المفضل، صديقي الأبدي.... الخوف إسمي الحقيقي في بطاقة التعريف وأخاف أن أصرح به.... إن كان من الممكن  تحديد الأحاسيس بشكل هرمي، لكان الخوف على القمة  لا لا ليست القمة، لكان الخوف الطبقة الأولى لأي إحساس آخر؛ لا أذكر أنني شعرت بأي إحساس على الإطلاق ولم يكن الخوف قاعدته الأولى الصلبة الثابتة الموازية، التي إن فارت إمتزجت به حتى غلبت عليه ومات بإسمه الذي يسري في عروقي ككريات سوداء، هي فصيلة دم الكائنات التي لم تتغذى بإحترام ذاتها  والثقة بقدرتها... من أين أصابني كل هذا الخوف ؟؟ هل هو نتاج نظام سياسي شمولي ديكتاتوري ؟؟ هل هو نتاج تربية محافضة ؟؟ هل كنت أخاف بن علي؟ حزب الدستور ؟؟ النهضة، داعش، الإمبريالية ؟؟ لم أخف إلا الأشباح! الأشباح التي تعيش معي ولا أصطادها. لم يحدث أن خفت مما أعرفه، لطالما إقترن الخوف بذهني: بالمجهول، بالجهل، بأن لا أعرف.... بالوحدة، بأن أعزل عن الآخر، أن لا نتواصل... بالحدود والقمع، بأن ينتهي جموح إنسانيتي عند حد مرسوم. بالفشل، بالصوت الذي يكرر لا يمكنك! الخوف كان
قراءة المزيد