روتين

-
أعمل سكريترة بجريدة ورقيّة تعاني من مشاكل في التوزيع... أو على الأغلب لأن المدير أصلع..
مديرى قبيح وجشع، أحتمل غصبا عني  تذمّره الدائم وإدّعائته بالمعرفة ولا أطيق كحّته المختنقة بالبلغم وصوت ضراطه المتبجج حين يدخل الحمّام....
على الأغلب لأن الحمام به صدى..


أنا إمرأة متوسّطة، من عائلة متوسطة، من بلدة صغيرة تقع في الوسط الغربي للبلاد لا أعرف حدودها.
ذكائي كاف لأنجح بإمتحان الثانوية العامة وأتدبر عملي وأدير راتبي الصغير بلا ديون، لكن ليس كافيا لأفهم كل التعاليق التي يضحك عليها الناس ولا أسباب خصوماتهم...

في المكتب يعتقدون أنني غبية لأجل أنني لا أعرف كيف أشارك بالنميمة...

 لا شئ يدعو للإهتمام بوجهي، مؤخرتي مسطحة، ردفاي ليسو بالممتلئين، لي صدر ممتلئ  وكرش صغير....هناك أمر ما بجسمي لا أحبّه وأمر ما مثير للحنان.. يجعلني أحتضنه كلعبة.

حياتى بسيطة وبطيئة، انا صبورة جدا لكنني أكره حياتى وأكره عملي، خصوصا مديري الجشع....
كلّ صباح أنظر عبر النافذة إلى الأفق البعيد، أتأمّل الطيور السارحة في الفضاء وتهادى السحابات في مملكة سمائها ...
وأهمهم إلى نفسي:
ذات يوم، سأرحل من هنا إلى أرض بعيدة، مشرقة ومثيرة.. ذات يوم سينبض قلبي.. وأتنفّس الهواء..

أعمل مديرة بمنظّمة عالميّة، زملائي متعبون ومتذمّرون لا يحتملون أن إمراة متوسطة مثلي تراسهم إمراة متوسطة من عائلة مركّبة، من بلد كبير ومكتظ. حياتى روتينية بسيطة وسريعة...

 ذكائي كافٍ لأحرر التقارير بسرعة فائقة وأعيد تأليف الحقائق، ولأساوم زيادات الميزانية....
 لكن ليس كافيا لأجعل من حولي يبتسمون صباحا ويلقون التحية
لا شيء يدعو للإهتمام بوجهي، أقصد لا شيء يستحق الإهتمام بي بشكل عام سوى رتبة المديرة.
صدرى ممتلئ بشكل محرج ووقح، ساقاي قصيرة وبطني مسطّحة بفعل الشدّ ..
هناك أمر ما بشأن جسدي لا أحبه  وأرى ما يثير الشغف يجعلني أحب أن ألعب به. ....
حياتي مجنونة جدا وسريعة أنا صبورة جدا لكنني أكره حياتي وأكره عملي خصوصا الطرف الممول....
كل صباح بينما أراجع أخبار العالم، أسترق نظرات عبر النافذة، أنظر إلى الافق البعيد، أتأمّل الطيور السارحة فى الفضاء وتهادى السحابات فى مملكة سمائها

وأهمهم إلى نفسى: ذات يوم، سأرحل من هنا إلى أرض بعيدة، مشرقة ومسالمة.. ذات يوم سينبض قلبي.. وأتنفّس الهواء..

أعمل، إمراة من عائلة متوسطة، ذكائي كافي، ليس كافيا، لا ادعو للإهتمام، هناك أمر بشأن جسدي لا أحبه وأمر ما مثير للشغف يجعلني أحب أن ألعب به. ..

أنا صبورة جدا، أكره حياتي أتامل الافق، الطيور، السحاب، انا صبورة، سأرحل آلى، بعيدة، سأتنفس..

أعمل إمراة من عائلة، هناك شيء لا أحبه وأمر مثير للحنان، أنا صبورة، أتامل الافق، سأرحل......


اعمل، امراة، انا صبورة، سارحل.

اعمل صبورة، سار...

..

Ons Bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

إرتجاج في المخ

-
لنكن متفقين على أنني شخصية تحب النظام والنظافة تحب ترتيب البيت وترتيب حديقتها، ولنكن متفقين أيضا أن لديّ إرتجاج في المخّ وزلزال في القلب  ونقص فادح في النّوم وخلل في إضاءة الغرفة وأريد أن أكتب ....  أريد أن أكتب عن رقصة الفتاة اليابانيّة في الحديقة العامّة بفستانها الطّويل  والطّلاء الأبيض على وجهها وبكعبها العالي الذي يفوت طوله طولي لنتفق على أنّها قمر حزين سقط للتوّ من السّماء ، أريد أن أكتب عن الذّين يموتون ولا أحد يعرف إلى أين سافروا ، أريد أن أكتب عن جسدي النّحيل الواقف أمامي كسكّين مثبّتة بين حجرين فلا هي تقوى على الطّعن ولا هي تقوى على السّقوط ، أريد أن أكتب عن الالتباس والهوج وعودة الرّوح .....أريد أن أكتب عن بصمة الروح في قلم حبيبي أريد أن أكتب عن قلم الشفاه الأحمر  المنسيّ في خزانتي أطلي به شفتيّ باحثة عن أخر قبلاتي ، أريد أن أكتب عن حمم البراكين الحمراء تقبّل الجبال بهدوء وكأنّها حقول من الجلّنار المتوهّج الفائح برائحة العشق والانصهار ، أريد أن أكتب عن الشّوق الذّي يفقد حبري صوابه ، أريد أن أكتب عن فرس الماء وهو يصعد من الوحل كأنّه آدم يخرج من الطّين ، أريد أن أكتب عن
قراءة المزيد

لأجل أمي

-
كلّ محادثة هاتفيّة مع أمّي، تنتهي إلى سؤال واحد هل هناك من جديد؟؟ أتمتم بين نفسي ها قد بدأت أمي وهنا تقصد حرفيا : هل وقع رجل في المصيدة ؟ هذا السؤال البسيط،الجميل، الطيب، الملح، الراجي، الخفيف، الثقيل، المازح، الملح، المربك،الذي يجعلني أتسأل عن معنى الوجود منذ ستة عشرون سنة إلى ما بعد الستة والعشرون.. هذا السؤال الذي يلخص ثقافة كاملة من ال"حب"، تخيلوا تلك اللعبة بين الصياد والفريسة  والمصيدة..... يا الله ما أجمل علاقاتنا ! سؤال طيب، يسأله آلاف الأهالي الطيبون لأبنائهم وبناتهم، بشكل متواتر .. الأهل! تعرفونهم ؟؟ إنهم أولئك الكائنات الطيبة التى إعتدنا رفقتها منذ الصغر، من إعتادوا أخبارنا بالصواب والخطأ ومدّنا بالنصح.. الأهل أيضا هم من ساهموا إلى حد كبير فى أن نكون نحن فى هذا المكان. أقصد هذه النقطة من المستنقع القذرة الكريهة أهلنا الطيبون الذين أورثونا كلّ مخاوفهم وطموحاتهم المؤجلة وهزائمهم وعقدة الفقر الكريهة والإحباط والتقزيم وعدم الطموح، والعاطفة العنيفة. الأهل هم أولئك الذين عاشوا فى طمأنينة معتقداتهم طوال حياتاتهم ودفعنا نحن سبب هذه المعتقدات. الأن هم يتمتعون
قراءة المزيد

الخوف

-
أحب أن أتوقف عند ال"خوف".  إحساسا، تجربة، ثقافة وهوية. الحقيقة أنه موضوعي المفضل، صديقي الأبدي.... الخوف إسمي الحقيقي في بطاقة التعريف وأخاف أن أصرح به.... إن كان من الممكن  تحديد الأحاسيس بشكل هرمي، لكان الخوف على القمة  لا لا ليست القمة، لكان الخوف الطبقة الأولى لأي إحساس آخر؛ لا أذكر أنني شعرت بأي إحساس على الإطلاق ولم يكن الخوف قاعدته الأولى الصلبة الثابتة الموازية، التي إن فارت إمتزجت به حتى غلبت عليه ومات بإسمه الذي يسري في عروقي ككريات سوداء، هي فصيلة دم الكائنات التي لم تتغذى بإحترام ذاتها  والثقة بقدرتها... من أين أصابني كل هذا الخوف ؟؟ هل هو نتاج نظام سياسي شمولي ديكتاتوري ؟؟ هل هو نتاج تربية محافضة ؟؟ هل كنت أخاف بن علي؟ حزب الدستور ؟؟ النهضة، داعش، الإمبريالية ؟؟ لم أخف إلا الأشباح! الأشباح التي تعيش معي ولا أصطادها. لم يحدث أن خفت مما أعرفه، لطالما إقترن الخوف بذهني: بالمجهول، بالجهل، بأن لا أعرف.... بالوحدة، بأن أعزل عن الآخر، أن لا نتواصل... بالحدود والقمع، بأن ينتهي جموح إنسانيتي عند حد مرسوم. بالفشل، بالصوت الذي يكرر لا يمكنك! الخوف كان
قراءة المزيد