كِتَابةٌ

-
يمكنني الكتابة الأن بعد، دقيقة غدا، يمكنني الكتابة عن أي شيء، الزجاج المكسور ،حالات الوفاة في العالم، سمي الشيء وسوف أكتب عنه كثيرا...

 أحفظ الكثير من الكلمات التي أبهرتني وأستطيع خلق تشابيه جيدة، يمكنني أن أكتب ليوم، خمسة أيام ربما، لكنني لن أكتب شيئا يشبهني ما دامت "الكتابة" بحد ذاتها هي التي تعنيني.
الكاتب يحب نصه أو قصيدته أكثر كلما رأى نفسه فيها، إننا مهما كان مستوانا، نحاول عكس أرواحنا بما نكتبه، ونحاول أن نظهرها بأصدق ما يكون كي نشعر بأن لنا قطعة من هذا العالم......

أحيانا تفكر كيف تستطيع إقناع صديقك أنك تحتاج أن تجلس بمفردك كيف سيفهم أن إلتفاتك عنه لا يشي بشيء ، كيف ستقنعه أنك مازلت تحبه رغم كثرة محاريبك النائية عنه ، أو كيف ستقنع أمك أنك لا تتعمد السهو عن حوارك معها ، أنك لا تهمل عهد البر بها ، كيف ستقنع الأستاذ أنك تحتاج حالا ورقة وقلم ولو إضطرك ذلك الكتابة على هامش كراس مادته ، أم كيف تخرج من مأزق إكتشافه إن ما تكتبه لا يمت صلة بموضوع المادة ..
كيف تقنعين شابا أنك لست واقعة في حبه وأن غرقك في عينيه كان عثرة إلهام عابرة لحظة طيش لحرف أحمق ..

أم كيف تقنع الجمع أنك لست مغرورا حين تضع على أذنيك سماعات لموسيقاك الملهمة كي تحاصر تلك الجذوة وتضرمها في أوراقك..
كيف ستوقف ذلك الطفل الذي بداخلك الذي يسلبك كل رشدك فقط كي يكتب ..
ستحاصرك الأمكنة ستكلمك في أحيانٍ غريبة ومحرجة ستقودك للتوحد ورغبة طافحة بالتحلي بالجنون  ..
سيجعل منك الحرف قديسا وعربيدا ، سيلثمك ويعانقك ، يقرصك ويقتلك ، سيصبح شهوتك التي لن ترتوي منها يوما  ..
سيغتال حضورك في أشد الأوقات حاجة للحضور ، ستنفى في عز ما تحتاج للتوطن ، سيغمرك في النسيان في وقت تحتاج أن تذكر تستذكر ، سيذكرك في أوج ما يكون النسيان إحتياجا ..
الكتابة هي سماء المنفى و سحابة التيه التي ما إن تعانق المشاعر حتى تنهكها العبرات فتمطر حرفا ..
Ons Bn Essayed

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

إرتجاج في المخ

-
لنكن متفقين على أنني شخصية تحب النظام والنظافة تحب ترتيب البيت وترتيب حديقتها، ولنكن متفقين أيضا أن لديّ إرتجاج في المخّ وزلزال في القلب  ونقص فادح في النّوم وخلل في إضاءة الغرفة وأريد أن أكتب ....  أريد أن أكتب عن رقصة الفتاة اليابانيّة في الحديقة العامّة بفستانها الطّويل  والطّلاء الأبيض على وجهها وبكعبها العالي الذي يفوت طوله طولي لنتفق على أنّها قمر حزين سقط للتوّ من السّماء ، أريد أن أكتب عن الذّين يموتون ولا أحد يعرف إلى أين سافروا ، أريد أن أكتب عن جسدي النّحيل الواقف أمامي كسكّين مثبّتة بين حجرين فلا هي تقوى على الطّعن ولا هي تقوى على السّقوط ، أريد أن أكتب عن الالتباس والهوج وعودة الرّوح .....أريد أن أكتب عن بصمة الروح في قلم حبيبي أريد أن أكتب عن قلم الشفاه الأحمر  المنسيّ في خزانتي أطلي به شفتيّ باحثة عن أخر قبلاتي ، أريد أن أكتب عن حمم البراكين الحمراء تقبّل الجبال بهدوء وكأنّها حقول من الجلّنار المتوهّج الفائح برائحة العشق والانصهار ، أريد أن أكتب عن الشّوق الذّي يفقد حبري صوابه ، أريد أن أكتب عن فرس الماء وهو يصعد من الوحل كأنّه آدم يخرج من الطّين ، أريد أن أكتب عن
قراءة المزيد

لأجل أمي

-
كلّ محادثة هاتفيّة مع أمّي، تنتهي إلى سؤال واحد هل هناك من جديد؟؟ أتمتم بين نفسي ها قد بدأت أمي وهنا تقصد حرفيا : هل وقع رجل في المصيدة ؟ هذا السؤال البسيط،الجميل، الطيب، الملح، الراجي، الخفيف، الثقيل، المازح، الملح، المربك،الذي يجعلني أتسأل عن معنى الوجود منذ ستة عشرون سنة إلى ما بعد الستة والعشرون.. هذا السؤال الذي يلخص ثقافة كاملة من ال"حب"، تخيلوا تلك اللعبة بين الصياد والفريسة  والمصيدة..... يا الله ما أجمل علاقاتنا ! سؤال طيب، يسأله آلاف الأهالي الطيبون لأبنائهم وبناتهم، بشكل متواتر .. الأهل! تعرفونهم ؟؟ إنهم أولئك الكائنات الطيبة التى إعتدنا رفقتها منذ الصغر، من إعتادوا أخبارنا بالصواب والخطأ ومدّنا بالنصح.. الأهل أيضا هم من ساهموا إلى حد كبير فى أن نكون نحن فى هذا المكان. أقصد هذه النقطة من المستنقع القذرة الكريهة أهلنا الطيبون الذين أورثونا كلّ مخاوفهم وطموحاتهم المؤجلة وهزائمهم وعقدة الفقر الكريهة والإحباط والتقزيم وعدم الطموح، والعاطفة العنيفة. الأهل هم أولئك الذين عاشوا فى طمأنينة معتقداتهم طوال حياتاتهم ودفعنا نحن سبب هذه المعتقدات. الأن هم يتمتعون
قراءة المزيد

الخوف

-
أحب أن أتوقف عند ال"خوف".  إحساسا، تجربة، ثقافة وهوية. الحقيقة أنه موضوعي المفضل، صديقي الأبدي.... الخوف إسمي الحقيقي في بطاقة التعريف وأخاف أن أصرح به.... إن كان من الممكن  تحديد الأحاسيس بشكل هرمي، لكان الخوف على القمة  لا لا ليست القمة، لكان الخوف الطبقة الأولى لأي إحساس آخر؛ لا أذكر أنني شعرت بأي إحساس على الإطلاق ولم يكن الخوف قاعدته الأولى الصلبة الثابتة الموازية، التي إن فارت إمتزجت به حتى غلبت عليه ومات بإسمه الذي يسري في عروقي ككريات سوداء، هي فصيلة دم الكائنات التي لم تتغذى بإحترام ذاتها  والثقة بقدرتها... من أين أصابني كل هذا الخوف ؟؟ هل هو نتاج نظام سياسي شمولي ديكتاتوري ؟؟ هل هو نتاج تربية محافضة ؟؟ هل كنت أخاف بن علي؟ حزب الدستور ؟؟ النهضة، داعش، الإمبريالية ؟؟ لم أخف إلا الأشباح! الأشباح التي تعيش معي ولا أصطادها. لم يحدث أن خفت مما أعرفه، لطالما إقترن الخوف بذهني: بالمجهول، بالجهل، بأن لا أعرف.... بالوحدة، بأن أعزل عن الآخر، أن لا نتواصل... بالحدود والقمع، بأن ينتهي جموح إنسانيتي عند حد مرسوم. بالفشل، بالصوت الذي يكرر لا يمكنك! الخوف كان
قراءة المزيد